zyyangsong 的个人博客

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    今天不经意的把高中同学校友录6年前的留言看了一遍。从02年12月开始。想想这几年来走过的路，颇有点感慨。生活总归是平淡而且平庸的。正如我自己所说的，在国企里90%的人是等死，10%的人意气风发；在别的地方混呢，90%的人是找死，10%的人混出头了。
    或许这个说法过于悲观，但是平淡总归是会消磨任何昂扬的斗志的。
    最近心情平淡的很，对于前段时间和一个朋友的翻脸、争吵也了然于心了。也许这就是成熟，其实什么都不重要了。越来越觉得什么都不重要了。
    五年走过了许多的迷茫，走过了许多的痛苦，渐渐的心老了，心死了。不然又能怎么样呢？其实无论从哪方面来说，自己已经比很多人过得好了。
    平淡而庸懒的生活，夫复何求？

    生活也是会枯萎的。就像上了年龄的人。慢慢的走向沉寂。越来越多的抱负都变成了琐碎的生活，也许更加真实了，或许也是残酷。走到现在这个阶段，反而不知道自己该怎么走了。好象面前的路越来越窄了。人生的可能性在消失。有的只是对即定的恐惧。

    12号就要考试了。一直很麻烦的告诉每个人我的考试是什么。职位竞聘。我报了技师，英语分数要低一点，50分就可以过关，竞争也相对小很多，因为一大堆叔叔阿姨级的同事和我们一起考。报工程师的话，英语60分及格，还要考听力。
    搬家大半个月了，宽带一直装不好，很不方便。有什么事情都得去网吧。这几天看书看得头大，工作以后都很少看专业书了，都不太习惯抱着一本书啃了。
    写了这两段才发现自己是在记流水帐。不管了。就这样吧。在这里预祝自己考试通过，顺利拿到技师的职位。（好土的名字哦，管他什么名字呢，就是为了加薪水而已）

    很小的时候读过思想道德课本，讲述唐山大地薄雾浓云愁永昼震。

    模糊的印象。
 
    只是听说而已。

    这几天却在电视机、网站里亲眼目睹人间惨剧的再次出现。汶川地薄雾浓云愁永昼震之后的第二天，我到沈阳参加集团公司组织的培训。在宾馆里看到电视机里的画面，惨不忍睹。

    老妈半夜打了电话来竟是叫我记得一定要去捐款。可爱的妈妈。

    人应该善良的活着。人应该为更大一点的爱而活着。谢谢妈妈。

    入夜，在同学的qq群里，我人际交往障碍般对一个同学的话有些近乎愤怒。我说我想找到一个男孩子，需要帮助的失去父母的孩子帮助他，开学的时候买点东西给点钱，或是给他写写信打打电话，接到贵阳来玩玩，或者我去看看他。

    当我把这番话发到qq群的时候。他的发言竟然是：你什么时候对男孩子感兴趣了？

    我说不出来那一刻心里的感觉。你可以选择对别人的灾难沉默，可以选择逃避，甚至漠然。但是绝不可以拿类似的事件来开如此的玩笑。在此时的此刻，适合开这样的一种玩笑吗？突然让我想起高二，我们班上突然去世的那个女孩。成绩在我们这样的重点班只能算是中等甚至偏下，沉默寡言，典型的农村女孩子，带着很深的羞涩或许是内向与自卑吧。高二的时候她转入了文科班，第一学期末拿到了第一名的成绩。

    在她的追悼会上，教室里全是烛光。却让身在倒数第二排的我听到了几个同学的笑声。

    玩笑、笑声、灾难、痛苦。我们的生命里有如此复杂的东西。他们究竟是什么关系是怎样的一种排列组合怎样的一种维度与空间？

    “我不认为我们班的辉煌和成功多于失败。我们班某些人过于自我，缺乏的是一种更大一点的爱。”这是我一直以来对我们班的评价。在人情淡漠的社会里，我们最需要的是什么？人的意义又是什么？

    你可以选择不帮助，你可以觉得这一切都不关你的事。但是，请尊重别人，更是尊重自己，尊重这个星球上和你一样的机体。被窝里的温度其实都是自己的。这句话来的如此的现实，但又可以用另一种角度来解读：因为自己的温度，被子和自己都得到了温暖。赠人玫瑰，手有余香。简单的话却那么难做的到做的好。

    
    

   

    狗窝终于竣工。呵呵。
    折腾来折腾去，终于在这个城区边上的地方安了家。房子装修耗费了3个月。没有经验造成的。很多东西订晚了。

    突然间没有什么惊喜。可能是因为什么都习惯了，年龄大了的缘故，没有那么多的激情了吧。

    小区生活暂时还不太方便，新交房很多设施都不太完善。环境很好很安静。父母很满意，他们可以小区打泉水回家喝。小区远离那些污浊的空气区域，绿化也很好，更让我高兴的是早上可以坐社区巴士去赶公司的交通车，不用挤公交车。

    为了装修房子买东西，花了很多钱。下一步就是尽快清帐。

     身边的朋友，有房的、受过不错的教育、有着稳定的工作。可一个个单身的还不少。在这个闲得不能再闲的城市里，突然有点无所适从了。

    人也许最终只会喜欢自己。所以过分的自恋就会导致极度的孤僻。发展到极端，就是一个个麻木。再也没有了小孩子那样的纯纯让人难过的泪留的思想，没有了那种激动的彷徨和踌躇。

    一切都工业化生产，当文化都可以被复制出来销售的时候，情感却无法再也像十几年前那样复制和粘贴。

    很少写东西了。每次都是半夜睡不着乱逛时突然想起自己这里还有一片地方。

    i find  a piece of  soil。

    转眼工作5年了。上周，部门副经理在车上的宣布了一个非正式调任通知后，我就彷徨无比。

    实在不清楚自己会做出什么决定。很迷茫。就在马上要评职称的时候，调我去行政岗位。

    哎。好象终于实现了我去做文职的梦想。突然想起刚工作的那段煎熬的岁月，上班比杀了我还难受的日子。想想去年开始的半行政工作，到今天的调任。一下子选择在眼前时，我突然迷茫了。

    今年下半年就27岁了。感觉自己昏昏耗耗的。国企就是这样一个地方，也是很有文化的。以懒服人，以惰留人，老有所依，老有所养。我在qq群里如是对别人说。这也许就是被国企“包养”5年的心得体会吧。

    去年一年的工作，是我工作5年里最轻松最舒坦的一年，就领佳节又重阳导分配的那点任务，以我这方面的能力真是小菜一碟。也许正因为别人的认为不少的工作量拿到我手里就是得心印手的缘故吧，居然还得到了领佳节又重阳导们的一致肯定。我实在对国企这种机构的存在方式感到无比震惊。虽然自己貌似对所有规则烂熟于心，却又好象看到了桃花潭水深千尺般的恐惧。

    还是没法做出一个决定。
    

    打开博客，突然又觉得不知道从哪里写起了。

    晚上在久库沙垄听到那首《原来的我》，莫名的忧愁让我在那不经意间想起了她。第一次看见她，认识她的情景蓦然回首在脑海。那是大学三年级的学校科技节开帘卷西风幕的采访中。

    接下来的日子就是在一同工作一同奋斗，一同兴奋一同郁闷当中度过的。从那之后的欢笑与泪水就这样，有她的陪伴一路走来。淡淡的相处，淡淡的工作，直到我大学毕业离校的那一天。

    我突然改变了行程的计划，提前到了早上就要离开学校。我在宿舍楼下打电话给她，她正在准备着一场期末考试。我要走了。我告诉她。她在电话里哭了。很长的几分钟，我们俩在电话里什么也说不出来，安静的可怕的只剩下我们的哭声，太多的回忆堵在胸膛里。一切就是这样短暂，最平淡的东西在这一刻也变的刻骨铭心。

    对生活毫无计划的我，每次借钱都是找她。而每次又都是她亲自给我送到宿舍楼下。

    她很善良，很热心，也很正直。毫无心计，毫无做作。直到她为学校宣玉枕纱厨传部的老师抄袭了我的稿子而感到愤怒。直到她给我说她想去一线部门想去做点事情的时候——我发现我真的很欣赏她。

    毕业后，我们在一个集团公司下的不同分公司。在工作上也开始有了许多的话题，但是却天各一方，离着十万八千里。一切的往昔都成了心里最深的故事。

    希望她好，希望她永远都幸福着。希望她依然如原来的她。爱着音乐，爱着电影，爱着努力爱着奋斗，爱着所有的美好和善良。

    一个异常沉闷的名字。心是孤独的猎手。

    越发觉得在这个城市里，我像一个孤独的游魂。

    和几个朋友在阳明祠喝茶。暖暖的阳光洒在身上，很惬意的感觉。
 
    zy打了电话过来。

    电话里是她兴奋的声音。告诉我她买到了那本书。《心是孤独的猎手》。我同样兴奋的告诉她我也买到了。

    我在joyo下了订单。估计也快要到了吧。

    她不是看过了吗？还买？她说是收藏。小说是在北京看过。回来后一直没买到。

    刚挂断电话。又一个电话急促的打了进来。

    当当网送书的人。n来n往后，我们都认识了。送货员已经可以直呼我的名字了，问我在哪里是否方便下楼取书。顿时，我才明白前一个电话的由来。赶紧把电话回拨了过去。zy接了电话。

    原来她买到的书正和我订的躺在一起呢。都在送货员那辆破旧的摩托上。

    我问zy。你还买了什么。她说福柯的《疯癫与文明》。我简单的回答：我也买了。福柯的《性经验史》。

    孤独的游魂，洒在身上的阳光，让人回味。